Sisu:

• Kriis on esimene aasta abielu
• Pere kriisi kolm kuni viis aastat
• Kriis tahes küps abielu
• Alati on reetmine lahutuse põhjus?

Veel hiljuti veel peres oli maailmas nii sujuvalt. Ja äkki pilvitu taevas pilvine, tume, ja lõpuks murdis string tülid, ei piisa, et katkestada, et ei ole jõudu. Mis juhtus? Miks iga väike asi ärritab, rohkem tuning abikaasad üksteise vastu? Ja nüüd, ähvardav väga tõenäoline võimalus lahutust. Oleks vaja lõpetada tragöödia on lõppemas. Ja kuidas? Kuidas hoida pere koos, kui üks abikaasa või abikaasa ei soovi möönma, absoluutselt ei mõista, mis toimub nende? Vaatame, on võimalikud põhjused seda olukorda ja püüda leida väljapääs selline raske olukord.

Probleemid, mis on seotud regulaarse konfliktid perekonnas, sest tühine põhjusel - üsna tavaline nähtus. Keerukuse poolest edukas lahendamine, mis algavad kära üle midagi, saame võtta sellist jungle, millest on väga raske välja tulla. Ja siis lahutus tundub juba paratamatu, hoolimata sellest, et üsna mitu aastat taga eduka abielu. Ja katuse all lõputu skandaalid isa ja ema ei kannata süütuid lapsi.

Pidev tülid perekonnas, muidugi, surub mõlemad abikaasad. Ja nüüd meeleheitlikult leida sisemine rahu abikaasa hakkab otsima kaupluse purjusolek või armastus teise naisega ja hirmutanud tema abikaasa kõrkjad ennustajad, et neid soovitatakse lakkamatu tülisid plot. Ja tema ja teise abikaasa segi: säästa perekonna ei taha, kuid mis veelgi nii ei saa jätkata.

Muidugi, skandaalid, sest vähe asju võib olla palju põhjusi. Kuid enamasti põhjustab ebastabiilsust pere - kriisi abielu, tulevad vastavalt psühholoogid ja pere terapeudid regulaarselt pärast sõlmimist Euroopa Liidu ametlike. See võib olla seotud vanusega mehe ja naise, mis aitavad kaasa ümberhindlusest tulevikuplaanidest ja välimus on peres lapsi, nende etappide kasvab või hoolitseda pere. Mõned eksperdid Analoogia etappide vahel konflikt abielu ja kriisid inimeste kasvu. Mõelgem nendele aspektidele suhe üksikasjalikumalt.

Kriis on esimene aasta abielu

Esialgu pidev tülid perekonnas on tavaliselt kuus kuud pärast pulmi. See kehtib ka need paarid, mis on sõlmida abielu olnud kogemusi nn kodanikuühiskonna abielu, ja need, kes ei ela koos varem. Emotsionaalne tõus esimestel kuudel abielu laheneb, romantikat asendatakse monotoonne igapäevaelu palju siseprobleemid. Kõik selgelt ilmuda tüütu harjumus teisel poolel ning kummagi abikaasa hakkab aktiivsemalt rakendada oma käitumisnormide perekonnas. Need reeglid on sageli keskendunud sihtasutuste perekonna päritolu, mis on tavaliselt ka erinev. Tulemus - pidev skandaalid, mis lõpuks tihti kaasa lahutust. Kas on võimalik, et hoida pere selles keerulises olukorras paljud paarid?

Esimesel eluaastal noorpaaridele peaksid olema teadlikud, et kõik katsed kehtestada oma vaateid elule alati fiasko. Ja teiste õigusi, isegi kui see reeglid oma ema ja isa, riided meenutab naabri õla: lahke ja hõlmab paljast ihu, kuid see ebamugav ja ebamugav. Seetõttu argumendina asjaolu, et "minu ema (isa) teeb, ja sina - no" alusel ja no. Meie vanemad ka kunagi loonud oma eristuv pere mugavust katse-eksituse meetodil. Ja loomise protsess nende abielu kindlasti lähtunud mitte ilma vastuolusid, konflikte ja arusaamatusi.

Selleks, et leida vastus küsimusele, kuidas kriisist välja tulla perekonna selles etapis, pead kuulama endale ja aru saada, et armastus on kadunud. See ainult muutunud, keerates love-kirg rahulikum ja stabiilsem armastus, sõprus. Ja selline riik tähendab austus ja soov vastastikust mõistmist. Iga argumendi saab vältida, kui sa püüad rahulikult arutada ähvardava konflikti. See aitab olukorda normaliseerida ja leida oma reeglite kooseksisteerimise perekonnas.

Vältida stereotüüpe ning film kangelased. Ära oota mehest, et ta reageerib mingi olukord täpselt nii, nagu see oli hiljuti näinud filmi. Ja noorim naine ei vaja kopeerida pilt super naine, üritavad teha kõike ja kõikjal. See võistlus ära teid ja solvunud, "ma olen kahevahel töö ja kodu! "Võite kuulda järgmist:" Kallis, ma võiks lihtsalt on õhtusöök eilne supp, mistõttu ei ole vaja jalgratast lasanje! "Hoidke see lihtne, ei varja oma nõrkusi, kuid ei mõista hukka neid oma mehele.

Teine vaenlane suhte esimesel aastal abielu on isekus. Jah, suutmatus anda katsetele nõudma tema enda isiklikele huvidele vastu tahtmist teise abikaasa - see on reaalsus, millega seisavad silmitsi enamik noori peresid. Magnificent pulm on vaibunud, lõppes mesinädalad ja seal oli tavaline elu. See oli siis, ja hakkab suuri konflikte, sest ühe katuse all, tegelikult on kaks täiesti erinevat inimest, kellest üks meeldib laisklema väljundis, ja teine ​​ei saa oodata, et jalutama minna, puhas korter külastada sõbrad.

Isekus väljendub selles, et noorte vahel mees ja naine, seal on konkurents. Igasuguseid jaki, mõnitada, solvavad avaldused juuresolekul ühised sõbrad - kõik see on sageli võimalik jälgida seda algusaastatel abielu. Kui paar ei tea, kuidas toime tulla oma emotsioone kontrolli all ja hoida väljapoole kiirustama ärritust, elu koos kiiresti koormata neid.

Vana "Miks ma peaksin (peaks)? "Üha kõlab suust abikaasad. Aga see küsimus on midagi pistmist soovimatus võtta vastutust midagi. Tõenäoliselt see avaldub stressi muutuvate elutingimustega nii moraalse ja materiaalse poolest. Vabaduse puudumine, vajadus kohaneda vajadustele ja soovidele teise põhjustada sisemist protesti. See on ajutine nähtus ja sellega tegeleda, peaks "astuge kõri" oma isekusest, mitte teravdada konflikte, et mõista, mis toimub ainult lihvimine tähemärki, ei hüvastijätt armastada. Kannatust, headust ja soovi hoida pere -, mis peaksid suunama paar sellisel raskel perioodil.

Noor mees alguses abielu on õppida üks väga oluline reegel: tugev positsioon ei ole saavutada absoluutset võimu tema naine, et ta tunnistas ülemvõimu mehed. Ja kes karjuvad kõvemini sel juhul - ei ole oluline. Poolt pakutav toetus tema abikaasa lahendus rasketes olukordades, vastutust pere - see on see, mis aitab kaasa suhete loomine, kus mees domineerimine tundub täiesti loomulik.

Aga naine ei tohiks näha tema abikaasa vaid vahend, et saavutada mingit kasu. See seisukoht on alati kaotamas, sest varem või hiljem inimesed väsivad lihtsalt annab midagi tagasi. Vähene hirm vastutuse pere, soov mitte ainult saada, vaid ka hea meel anda enda ja oma tundeid - see on ainus võimalik vastus küsimusele, kuidas hoida armastust perekonnas esimesel aastal selle olemasolust.

Pere kriisi kolm kuni viis aastat

Kriis tekib tavaliselt kolm aastat pärast lapse sündi või algus esimeses aastat oma elust. Tõepoolest, tekkisid esimesed sündinud mõlema abikaasa - palju stressi. Seotud see asendatakse rõõmu pidev väsimus kasvas unetuid öid, sest on vaja hoolitseda mudilane. Pealegi, tavaliselt naine teadmatult hakkab pühendama enamiku oma tähelepanu lapsele, mis on väga tüütu abikaasa tunneb üleliigne. Tülid perekonnas, sel juhul sageli tingitud asjaolust, et ta püüab olukorda parandada ja aidata kaasa õppeprotsessis poiss. Abikaasade vahel on pidev vaidlusi selle kohta, kuidas toita, riietada, kui sageli seda käte ja nii edasi.

Sageli on teine ​​pilt. Naine teadlikult kannab kõik oma kiindumust ja hellust lapse lihtsalt sellepärast, et armastatud mehega, ta ei saa neid tundeid ise. No harjumusi suudelda enne lahkumist ja pärast naasmist tööd, kohvi voodis abikaasa ei tööta, hommikusöök nädalavahetustel ei anduma taas ei võta huvi kohta tervisele ja nii edasi. Kuid mitte kõik naised teavad, et selline käitumine on omane meeste, male, mitte isiklik väljendus kalkus oma osa. Enamus poisse põhimõtteliselt välismaalase sentiment. Mida heledam ja aktiivsemalt väljendatud valitud üks mehelik, nii et see on vaoshoitum tunnete väljendamine.

Nii et ärge karistada tema abikaasa, teadlikult temalt kiindumust. Pea meeles, et me naised on allikas soojust, armastust, ja üldiselt kõik emotsionaalsed osa abielu. Ärge üritage võtta kättemaks tema abikaasa ei sulgu täielikult laskumist last hooldama. Nii et sa ainult kibestunud abikaasa ja ergutama rõõm küljel. Selle asemel, õpetada teda tagasi armastuseväljendus perekonnas. Enne lahkumist tööd ruumist lahkuda lapsega, kui sa oled juba ärkvel ja soovin nimel nii edukas päev paavst öelda, et sa ei pane ja ootama oma kiire tagastamine.

Julgusta oma abikaasa tahes väljendus soov jääda lapsega, too ta ühise ujumine ja õhtul kõnnib. Aga seda õrnalt, taktitundeliselt ja õigeaegselt, sest kui sa teed väsinud väsitavat päeva 02:00 mees jalutas jalutuskäru, see ei ole raske ära arvata, kuidas see lõpeb. Seetõttu tean meetme ja austama soove abikaasa lõõgastuda.

Ärge korrata samu vigu on väga levinud, kui noor ema lapsega üksi samas ruumis, sest tema abikaasa saadab nn link diivan elutoas, viidates asjaolule, et tal oli vaja magada. Jah, muidugi, ülejäänud on vajalik, kuid mitte vähem oluline on ka mõista teadust, kuidas saada hooliv isa, ja see ei ole võimalik ilma probleemideta ja unetuid öid. Ärge kartke mõnda aega jätta abikaasa ja laps koos varem armastanud ütlen, kus see on. Teie puudumine neid lähemale ja võimaldab ka abikaasa hinnata täies ulatuses oma naise tabanud vaeva ja keerukust.

Periood seotud tekkimist laps peres, raske, see võib lükata mehe ja naise teineteise pikka aega. Et ellu jääda on puutumata ja hoida pere koos, me peame meeles pidama, et ärrituvus on väsimusest tingitud. Debatt meetodeid hariduse poiss tulenevad vastastikust armastust. Nii püüab näidata paindlikkust ja vaoshoitust. Nii leiad parim võimalus suhteid arendada vastuvõetav nii line haridus laps. Need samad tegurid, on tavaliselt selgitatav pere kriis viis aastat kestnud abielu. Aga see ka ühendab instinkt on omane meile aega ürginimese.

Siis Liidu vahel mees ja naine olid ajutiselt ja ainult selleks, et anda hõimu järglasi. Ja kui laps kolm või neli aastat, et tema eest hoolitseda ei saa ainult isa ja ema, vaid ka ümbritsevate. Seega mees puhta südametunnistusega läks otsima kasuks uue naise. Areng inimese teadvus, mis tekkis sellest ajast, muidugi, jättis kindla jälje käitumist abikaasa ja isa pere. Aga primitiivsed instinktid mõnikord avalduvad tõrkudes kriise viiendat aastat abielu. Võite siluda neid, kui lapsekingades arendada vahel ema, lapse ja isa purunematu side, mis aitab moodustada ühist muret, vastutuse jagamist, ühiseks meelelahutuseks ja nii edasi.

Teisisõnu, ei ole vaja mitte ainult materjali tasandil mõista ulatuses vastutust pere, vaid ka õppida eriline suhe oma lastele ja üksteisele põhineb armastus ja kodutunde. Ainus võimalus vabaneda arusaamatusi, mis võivad tekkida kolmanda ja viienda aasta abielu ja isiklik eeskuju on vastata küsimusele, kuidas hoida armastust perekonnas pärast selle tähtaja. Aga seitsme aasta kriis ja sellele järgnenud on palju raskem kahe eelmise.

Kriis tahes küps abielu

Seitse aastat abielus Liidu - mingi noorukieas, pere, mees ja naine hakkavad arve oma saavutusi. Nad võrdlevad oma olukorda staatuse eakaaslaste ja sageli ei ole väga meeldiv ise järeldused. Nad on põhjus pidev tülid perekonnas. Paar usuvad oma süüd võidab vale valik elu ja meeles pidada kõiki kogunenud perioodil abielu pahameelt. Tegelikult perekonnakriisi seitse aastat on rohkem vanus, et teisel poolel, kuigi see on seotud, kuid mitte vahetult.

Itsetutkistelu sel juhul on väga negatiivne tegur. Igaüks meist võib leida palju valesid tegusid oma tegevuses. See on normaalne - keegi ütlematagi kaotustest. Üldiselt kriisi, mis kuulub seitsmendal aastal abielu on psühholoogiline heakskiidu, vaja on kogunenud kogu selle aja stressi. See väljendub suurenenud ärrituvus ja pahameelt, mille tõttu on pidev skandaalid ja vägivalda. See on väga raske periood abielu, tegelikult moodustab suurema osa lahutusi.

Veelgi enam, enamikel juhtudel isegi näilise rahu ja heaolu seitse aastat ja teine, küpsem, abielu - see on vaid fassaad, mille taga peidab rutiinne ja üksluine. Lapsed, tööl, kodus ja aeg-ajalt meelelahutus vahemikus pika tuttavaid nägusid - kõik see järk-järgult viib arusaamisele, et joovastavaid tunne lennu, mis on omane armastus, kogeda valitseva tegelikkusega ei õnnestu, ja asendada põletamine kirg tuli kurikuulsa harjumus. Ja kogu elu tundub valulikkus suus, prognoositav ja seetõttu igav. Kui sa vaatad peeglisse ja mehe ja naise öelda väsimus silmades, nähtav kortsud ja paar muuta kuju keha. Nõus, kõik see ei soodusta positiivseid mõtteid.

Abikaasade vahel on juba ammu rääkida tunnetest, nende side taandub see, et sa pead ostma tooteid või riided, kuhu saata lapsi suvel koolis või lasteaias, mida valida ja nii edasi. Teisisõnu, isiklik intiimne teemasid kolinud kategooria keelatud mehe ja naise koos elada ja näha, aga igaüks enda eest. Aeg-ajalt olukorras, kus mees üritab võimalikult vähe kodus olla, koorma oma rahulolematust teisel poolel, ja väidab, et tal on vähe aega, et lapsi. Aga tegelikult, me naised on midagi muud silmas. In varjatud kujul teeme selgeks, et ei ole piisavalt mees tähelepanu ei ole laps, vaid iseennast. Ja mida rohkem neid lünki mõistatusi, seda raskem on hoida pere.

Selle kriisi ja hilisemal perioodil oli lihtsam ja ei viinud lahutust, see on oluline, et koostöö abikaasad. Sageli juhtub, et naine oli esialgu ettevaatlikud tema abikaasa üritab toime tulla, kes kasvatab koos, siis see surub soov aidata kodutöödes, ja nii edasi. In the end, selgub, et abielupaar vaatab enamiku aspektide pereelu on jäänud erinev. Ja see on üsna ohtlik, sest põhjustab nende kaugenemist üksteise huve. Nii, siis, et väljendada rahulolematust, kui abikaasa asemel läheb piknikule teiega ja lapsed vaikselt läheb kalapüük? Näete, see lihtsalt ei tunne ühe perega.

Esiteks, esimene näide post tegusama hääl oma soove. Aga ei ole pisarad, jonnihoog ja skandaalid. Räägime üksi romantiline õhtusöök väga sõbralik viisil. Ärge kartke puudutada olemasolevaid probleeme vähene tähelepanu üksteisele. Soovita alustada ühe nädalavahetuse kuus kulutada koos perega, teine ​​- pühendada ainult üksteist ja käsutada ülejäänud äranägemise iga. Pea meeles, et võttes dialoogi selge tunnustamine olemasolevaid raskusi lihtsustab otsing võimalusi kriisist välja ja säilitab pere.

Mõned abikaasa sel ajal eelistavad hajutada ise mõelda, kuidas elada. Kui suhe teise poole alguses ehitatud sügav tunne, et kulutatud aeg peale, igav, ja teha selgeks, et armastus ei läinud, kuid ainult veidi "tolmune" aeg-ajalt ja vajavad uuendamist.

Mida teha sellises olukorras?