Hea pärastlõunal või õhtul, ei tea, mis sul seal on. Üldiselt ei ole see minu jaoks ja eriline probleem, see on üsna bonalno, ma arvan, et igaüks on tuttav - see on vastassoost, mehed. Kuidas nad mõnikord võib olla raske aru saada, mida nad meilt ootavad, mida nad tahavad.

Ma ütlen teile oma loo, pean vyskazastsya, ja keegi, või õigemini on, aga ma ei saa, ei ole võimalik ületada ennast ja ütlen oma ema või minu lähedased sõbrad oma kogemustest. Selline on mees, kes ma olen, hoida see kõik sees, ja sageli kannatavad selle. Kui nad näevad mind kinni ja küsida, mis on valesti, ma tahan, tõesti tahad rääkida, kuid tuleb välja, vaid öelda "okay".

Noh, võib-olla ma alustama. Tüüpiline päev oli siis, koolitus (kolledžis õpib), ma ei mäleta täpselt, mis päeval nädalas, kuid mitte nii oluline. Paari saagi midagi erilist, kuid istuda niikuinii vajalik, võib olla õnnelik, et saan positiivse hinnangu ega maha edukalt naaber. Pärast murelik oodanud, kell heliseb muutus. Mu sõber ja ma läksin ronida põrandale, mida kasutatakse soojendust, läks teisele korrusele, pöördus ajakava, mulle meeldib, et zasmotrelas..zadumalas..slyshu kuskil taga sõbranna naerukoht "minema kiiresti! "Ma järsult ümber pöörata, astuda samm, ja ma tunnen, on midagi pehmet alla mu jalad ... Ma tõstan oma pea, on noor mees, see on nii spontaanne, kiiresti proizlshlo et mul ei ole aega, et Horo vaata, ma isegi ei vabandada, kuid lisaks on veidi surunud ning et see on probormatala.

Võib-olla oleksin unustanud seda täielikult, kui ta ei tegutse. Ta koputas sõbraks kontaktis. Esialgu ma ei tundnud teda, ja siis muidugi kirjavahetuse osutus mees, et astusin jalgsi. Me rääkisime päris kena, iga päev ta kirjutas mulle, kutsudes Skype. Kuid palju kaastunnet mul see ei tekitanud. Mäletan veel, kuidas on söögituba soovis talle head isu, ja ta peaaegu tõkestatud))

Ja see, kuidas ta suutis vedada mind kinno. Seal oli komöödia, film oli päris huvitav ja naljakas. Pärast natuke, jalutasime, ta rääkis, kuidas temast tahab abielluda, lapsi, see üllatas mind, sest ta on ainult 18 lõppes jalutama, et vahetasime mõned õrn laused selle veetis õhtu hästi, ja omaks.

Järgmine kord oleme käinud firma, I, minu sõber, tema ja ta sõbrad. See oli hea, meil viskas lumepalle, lõbus.

Siis ma ei tea, miks me lõpetasime vestelda. Lihtsalt ütle tere kolledžisse ja puha. Aga ma ikka ei tea, ta meeldis mulle või mitte. Olen sõbrale vihjanud, et ma igatsen teda, poisid. Ma olin kurb. Nagu ma kirjutasin talle: "Kas sa haiget? "Tema vastus järgnes passiivne ja külm. Ma nägin teda kolledžis koos teiste tüdrukutega, nad on armsad besedovali..ya kohutavalt armukade, lihtsalt paha tuju ..

Hakkasin selle unustanud, kõrvale kalduda selle tingimuse, kui äkki .. Ta jälle prispichelo provotseerida mind, see sobib ostke mind taga, siis käsi, et ma skhavit..posle kaua läks, et ma värisema, käed, põlved raputades ..

Ja siin jälle peame suhtlema nagu jälle hakkasin harjuda ja mõistsin, et see ei olnud lihtsalt sõbralik kiindumust.

See, kuidas me tulime käia sama firma, mu sõbrad, tema sõbrad. Esiteks ootasime neid torogovom keskus. Oh jumal, see chuvtsvo ei kirjelda mind palavik, värisemine, südame raskepärane metsikult, nagu semu, ma istusin ootab kohtuotsust suda..podrugi boltali..a nemogla ma isegi rääkida .. Siis kuulsin telefonikõne, kuid see on minu telefoni, kuvatakse tema number .. ma kiirenemist telefoni, ütleb ta midagi, mulle meeldib kuulata, aga ei kuule ..

Aeglaselt ma ümber pöörata ja minna neid näha .... Jah nägu tundub ebamäärane naeratus ja põnevust tolko lisada. Me raputas käed, istus ja läksid ronida linna, ma rahunenud natuke. Leitud mänguväljak ja hakkas seda arendada)) Esiteks oli meil skated poravozikom mäe, siis ta lastud mind kiiged. Kui palju ma olen haiget mu käed, ma ei taha langeda ja jäi kogu oma jõuga, kuid ei suutnud kiusatusele viimast korda ja langes tema peale))

Seal oli palju hetki, mis on väga tore, et meeles pidada ja samal ajal valu .. sest taas vaikus, tunne bud, et midagi sellist, ja ei, me ikka zdorovaemsya..no tuttav tutvusi ......

Need laulud, mis ta viskas, ma mõnikord kuulata, ja müha lämbumine, ma ei saa aru, miks see kõik tuli teha, miks mängida? Esialgu ta ei meeldi mulle, aga siis oli ta võimeline nii tugevalt seotud, et ma teda .. Ma olen peaaegu iga päev ma arvan temast ja see on tüütu mulle juba,

Ma ei saa, see teeb mulle haiget, et teda näha, kuna ta kõnnib rõõmsameelsed, nagu poleks midagi juhtunud ja ma piina ennast ..

Võib-olla oli see armumine või armastus nemu..no et see ei olnud, mida ma tahan kiirusta selle üle, sest peaaegu iga koht meenutab mulle seda, lihtsalt pop neid hetki ... nastalgiya ja hingab kurbus, kurbus, pisarad welling .

Niipea, kui mul on väike zybvayu ego..on hakkab mind unes! Noh, ja siis?! Mis? Ma kirjutasin paar luuletusi, arvan panema hiljem.

Minu seisukoht on huvitav mitte ainult sellepärast, et ma ootasin last. See magic juhtub iga naine, väheste eranditega. Minu seisukoht on huvitav see, et ma lähen avab oma poja ilma tema isa. Üks saab väga kurb trend - tänapäeval on väike üllatus kellelegi üksikemad. Ja see on valus küsimus - miks see nii on?

Ma olen väga õnnelik naine! Ma usun, et iga inimene on kõige olulisem asi elus - lapsed, ja see on väga loomulik, et inimesed tahavad lapsi saada! On ebaloomulik, kui inimene ei taha lapsi saada, eriti kui inimene on juba nelikümmend.

See, mis juhtus isaga minu laps .  Ta on vanem kui mina neliteist aastat ja me temaga koos töötanud samas ettevõttes .  On üsna banaalne lugu, kontoris romantika, asi: Olen noor vaba naine, ta on täiskasvanud rikas mees .  Tänapäeva mõttes, me ei teinud midagi valesti - lihtsalt täidetud, läksin kino, kohvikud jms . d . Ma teadsin, et ta oli paadunud poissmees ja naistemees, kuid ma ei pea tõsine suhe .  Me ei ole jumalad, ja iga inimene on allaheitlik maise kired ja kiusatuste .  Nii et ma andsin .  Ja ürituste saanud üsna ootamatu pöörde mind tervitada, sest see ei ole: uusaasta sain rase .  Mõistsin, et minuga, et midagi on valesti, isegi enne kui ta esitas konsultatsiooni .  Pole teadlikud, mis toimub, ma instinktiivselt hakkasin end paremini kaitsta .  T . kuni .  Ma absoluutselt ei nõustu alkoholi, ma ei muretse, et ma jääks uusaasta ilma klaasi šampanjat - see ei tundu imelik, et keegi .  Aga on aeg teada suure saladuse ja ma läksin konsultatsiooni, kus kõik kinnitas .  Ma olin väga rahul, ja ma ei hooli sellest, mida teised ütlevad .  Ma otsustasin sünnitada iganes oli .  Aga isa oli erinev reaktsioon - ta ei ole vaja last .  Et ma olin valmis vastu võtma, kuid ma ei olnud valmis vastu võtma tema pakkumine on väga julm ja amoraalne .  Paar päeva hiljem läksin haiglasse ohustatud nurisünnitus .  Ta ilmselt tundis süüdi minu ees hakkas kutsuma, tulevad, osta ravimeid ja toitu ... Aga ma ei unusta kunagi oma sõnu: "On vaja läheb? Ärge rikud oma elu! "Kas sa arvad, et ma olen raiskamises ??? See on kõige ilusam asi, mis võib juhtuda, et naine !!!

Siis ta omamoodi muutis meelt: kuus kuud olime koos, isegi otsustanud koos elada, ta ütles, et ta annaks oma nime lapsele, et harida teda. Aga see ei tulnud ühtegi algatusel ja sõnad "Kui hakkad avab tema poeg? "Ta naeris ja ütles, et ta ei sündinud veel! Aga see ei ole saladus, et lapse haridus algab emakas.

Nüüd ma olen seitsmendas kuus, ja tema isa, me ei näe üksteist ja ärge rääkige kaks kuud. Poisil on juba tuttav kõigile: ta leiab vanaema väga õnnelik välimus vanaisa ja onu, vaikselt tunneb ja ei muretse juuresolekul minu sõbrad. Aga isa, et ta ei tea. Ma ei kahetse, et ma jooksin ära koos temaga - see oli minu algatusel. Ma ei keela teda näha, tema poeg abil ka ei loobu, kuigi ta ei küsi midagi. Mul on lemmik vanemad, kes unistavad lapselapsed, mul on lähedased sõbrad ja ustavad sõbrad, kes toetavad mind.

Ma unistasin laps, ja ma ei saa vastu võtta kingitusi saatus! See laps on andnud mulle jumalad, järgmine laps antakse mulle mu abikaasa. Ma mõtlesin, kuidas kuidagi hoida suhet: ju poeg isa on vajalik, pealegi on võimalik anda mulle ja lapsele, sest ma varsti ei ole oluliselt vaesemad. Aga siis ma mõtlesin, kuid tegelikult olla hea laps, kui ma elan koos armastata mees? Kui me pidevalt teha vaeva ja vanduma, see on ebatõenäoline, et saavad minu väike poeg. Minu suur armastus teda piisavalt kaks, ja see on täielik pere ema ja vanavanemad. Kui ma zareklas ja olgu nii, ma ei saa kunagi abielluda kas arvutamise või sellepärast, baby! Just läbi armastuse! Kuusk armastust siin maailmas ma ei vasta, siis ei ole väga ärritunud: mulle väga kallis ja lähedane minu mees mind ja ma ei saa kunagi üksi!

Pealegi kuidas ma ei püüa, ma ei saa unustada tema sõnu esimeses jutuajamist ja hirmu tema silmis. Ta tõesti kardan seda! Täiskasvanud mees ja kardad! Minu laps ei vaja isa-argpüks. Ma annan oma poja tema nime. Ikka, minu naiselik uudishimu mind häirib: Ma ei tea, kuidas ta käitub, kui laps on sündinud? Ja tema kuum veri ja uhkus ikka tahad vaadata oma lapse.

Aga see on teine ​​lugu, ja veel ... kõik pestud mähkmed, võrevoodi on kokku pandud, ja ma olen kõik ootavad imet, mis ilmub sügisel! Ole kõik õnnelikud kui mina ja kõik teie parim!

OMA BYVSHIMPARNEM Elasime 3, 5 aastal oli palju asju, tülitsenud, oli lepitada, kuid lõpuks sai kokku väljakannatamatu, me otsustasime lahkuda, algul suhelda, ilmselt kui ma tundsin kodus, tahtsin unustada, minnes välja sõbrannadega, jalutuskäigu Klubide ja kui tundus, et leida mees PAREM kes temaga sama firma kuulda, et ta hakkas helistada tüdruk kirjalikult sms, hakkasin NEILE märganud meeletu armukadedus, kuigi alati arvan, ma ei ole armukade inimene, kuid põhirõhk IT ei seosta .  Aasta hiljem kohtasin teda enne, kui me olime tuttavad oleme keeratud romantika, noh, kui midagi kiiresti hakkasime elama koos oma ex, ma tegin kutsuda niznayu miks, aga ma ei näinud ise need hakkab ütlen talle minna VARSTI abielus ja mul oli kõik hästi, dušš tundub mulle sellest ei piisa, kuid isegi tunnistama, et ise ei julgenud ma !!!!!!!!!! Aeg on möödunud ja ta oli tüdruk, ma hakkasin klammerduvad IT, sotsiaalse .  NETWORKS nad hakkasid eksponeerida nende ühise foto, sõber tuleb minu juurde ei kuulu vaikida teda see surub kõik sees, sest kumbki, kes ei tea, mida ma haiget nii palju, et seda kuulda, sest aeg möödas ja siin on uudis, sest täna hommikul ma ei vakatab PHONE minu endine abielus !   Ma olen šokis !   Miks on alati tundus mulle, et see on alati armastan AINULT ÜKS mind, aga ei, see alustas käive !   Ta abiellus, elab teises linnas, ma elan koos oma praeguse, suhe ei kleyut ENDINE kolm aastat alates mugavalt oma peaga ma ei saa magada, ta alati unistused, kõik mõtted on temast alati ennast süüdistada, et ma ei saa salvestada TE meie suhe MUCHEYUS juba vaevavad ise, kuidas edasi olla ???? Kuidas elada ??? Ma mõistsin, et mu süda oli tõesti külm !   Aga mitte seoses, siis sundida ennast ei mõtle selle peale, sest ta on abielus, kuid mida lootust hing istub ja vabaneda sellest ma ei saa isegi raske ette kujutada, et ta saaks olla õnnelik ilma minuta, sest ma nii palju kannatada ILMA " !   Ilmselt lugenud seda lugu oma elu, kõik minu kogemus, siis arvan, et aeg parandab !   Aga ma ei usu, et aastate jooksul minu armastus tema on hakanud üha enam ja enam !   Vahel ma arvan, et see on mingi haige LOVE tegelikult ilmselt ei armasta elu ENDINE, öösel nutab patja, SEEM HAPPY rõõmsameelne ja rahulolev elu, nii väsinud, kuid ei suuda üle saada oma armastust Tema !   Ja hinge hiilib uuesti, mida piiskadeks loodan, et ühel päeval me jälle koos, kuigi võimalusi ja kestab aastaid !   Kirjutage oma märkusi, et see on huvitav kuulata, Äkki keegi oli midagi sarnaseks, siis ma oleksin õnnelik, et lugeda)))