perekonfliktid

Sisu:

  • Miks inimesed võidelda?
  • Tüli või vaidluse?
  • Kuna tüli õige?
  • Kuidas vältida pere tüli: põhireeglid

Ei ole vaja olla ekspert, et öelda kindlalt - Side abikaasade vahel on oluline osa abielu. Vastastikune suhtlemine võib oluliselt leevendada pingeid tekkida, sest suhtlemine on mingi kaitseklapp, mis võimaldab vabastada kogunenud aur. Aga see võib juhtuda ja vastupidi. Nõus - kui keegi on liiga vihane ja pöördub tema poole ärritunud, ei ole üllatav, et ta saaks kogu viha vastus.

Selline käitumine abikaasa võib viia püsiva vastasseisu ja tuua soovimatuid segadusega. Selleks, et abielu oli tugev, abikaasad peavad kapten kunst suhtlemine üksteist. See on teadmiste ja reeglite järgimise suhtlemine on võti mis tahes terve suhe. Need reeglid side on üsna loomulik, ja kuidas lahendada pere konfliktide.

Konfliktid on paratamatud. Iga pere mõnikord probleemid. Aga paljud inimesed ei mõista, et tõenäosus ei ole iseenesest ohtlik terve suhe. Kuna keegi siin maailmas ei ole täiuslik, siis ei ole võimalik elada alaliselt heakskiitu. Seda enam, et iga inimene on erinev isikupära, ja seal on planeedil kaks täiesti identne inimesi.

Mis on hea ühele ei sobi teisele. Tulenevalt selles poleemikat ja provotseerida konflikte. Arvestades seda vaieldamatu tõsiasi, mida ei tohiks keskenduda oma energia sellele, kuidas vältida konflikte perekonnas, ning mõista meetodeid lahendada need vastuolud. Lõppude lõpuks täielikult vältida poleemikat on ebatõenäoline, et olla edukas.

Miks inimesed võidelda?

Kahjuks mõned paarid ei mõelda selle põhjuseks või see argument. Aga põhjused traditsiooniline ja levinud, neid korratakse kõigis peredes. Kõige levinumad põhjused konfliktid perekonnas on järgmised:

  • Lugupidamatust, solvangute, solvab inimväärikust abikaasad. Usaldamatus, patoloogiline armukadedus;
  • Konfliktid, mis tekivad sellest, et tegelikkus ei vasta ootustele. Siin saab rääkida seksuaalse rahulolematuse. Tekkimine konflikti kaasa puudumine positiivne emotsioon, hellust ja osaluse abikaasade vahel;
  • Puudumine romantikat suhe mehe ja naise vahel. Mees lõpetab huvita, et naine kaotab soov meeldida mehele;
  • Erinevused tingitud ebaõiglase jaotuse majapidamistööd, pumbatud väited omavahel. Erinevad arusaam õigused ja kohustused viia pidev konfliktid kodus ja agressiivsus;
  • Võimetus abikaasad huvitav ja rikas veeta vaba aega. Igavus pm, monotoonne, tühjad nädalavahetusel. Et tugevdada pere on väga oluline luua pere traditsioon, ja nende puudumine loob aluse tekkimise rohkem võitleb.

Kui kaks inimest on ühinenud üks pere, nad on juba tekitada konflikti olukorras. Enne abielu, igaühel oli oma kogemusi, oma seisukohti, oma harjumusi. Kui viimane periood kurameerimine, armastus mõneks ajaks unustada kõike, sealhulgas omaenda harjumusi ja eelistusi. Aga kui hakkate koos elama, pidu armastus annab viis halli argipäeva. Ja siin on katse kombineerida oma erinevate hoiakute tervikuna viib esimest kokkupõrked. See on ainus mõistlik arusaam sellest, mis toimub võimaldab abikaasadel leida ratsionaalset viise konfliktide lahendamisel perekonnas.

 pere konflikt

Tüli või vaidluse?

Kõik probleemid on võimalik lahendada, kui abikaasad kaaluda raskusi objektiivne reaalsus, mitte tulemusel puudub partner või oma maksejõuetust. Ja seal on hõõrdumise sel juhul saanud tekitavad vaidlusi, mitte tüli.

On vaja selgitada vahe tüli ja vaidlusi. Vaidluses, me kohtleme üksteist siiralt ja ilma vaenulikkus. Aga kui käigus vaidluse me pöördume isik - algab tüli, kus peamiseks eesmärgiks on jõuda allasurumine vastane, mõnikord isegi alandust teda inimesena. Victory vastuolus ei saa - see oleks Pyrrhose võit, mis kõik on kahju.

Vaidlus on väljavõte argumente üks võimalikke asukohti. Kuigi emotsioone on liiga tihti peale, mille eesmärk on ikka tagakiusatud hoopis teistsugune kui tüli. Peamine eesmärk vaidlus - leida kompromiss. Muidugi, kui paar soovi kooskõlastada oma seisukohti, peavad nad pingutama, et aidata ohjeldada rahulolematus ja ärritust.

Kuid vaidlused erinevalt tülisid - see ei ole "kulutused" ja "investeerimine", et tulevikus tasub end kuhjaga. Aga tülid, sündinud soovist suruda partner paratamatult jätta negatiivse jälje emotsionaalne mälu pere. See dünamiit, mis võib kahjustada teie suhet tulevikus.

Abielud, kus mõlemad partnerid rääkida oma kogemustest avalikult, selgelt väljendada oma soove ja taotlusi, üksteisele jutustasid oma tõusud ja mõõnad - reeglina olla õnnelik. Kuid sageli oleme avatud stereotüüpe ja õigesti tõlgendada sõnu või käitumist teistega. Mida me teeme, kui abikaasa jäi töölt koju? Selle asemel, et öelda talle oma kogemusi, me läheme kööki, slamming ukse ja seal korisev nõud ja pannid, õnnetu pomisedes endamisi.

Ei ole raske ette kujutada, kuidas sellises olukorras mees käitub. Lõppude lõpuks, ta ausalt töötanud terve päeva ja isegi kaugemale tööaeg, mõtlesin peamiselt umbes perekonna heaolu. Ja see on raske aru saada, et ärevus on seotud naise tema vastu tunded. Ta näeb selgelt ainult oma pahameelt ja usub, et see viitab konkreetselt teda ja mitte olukorda. Ta töötas stereotüüp naine õnnetu - nii minuga rahul. "Püüan neile, ma ei kahetse ise, ja nad kõik halb! "- Minu mees arvab ärritunult. Me naised ka, vallandas stereotüüp venima - see tähendab kusagil ja kellegagi ...

Sellised olukorrad julgustust partnerid välja mõelda, mida põhjustab konflikti perekonnas. Iga partneriga, on oma loogika, teha oma järelduse. Nii algab arusaamatus. Võib-olla on parem rääkida ausalt? Tunnista oma vigu või seletada tema abikaasa, mida tema vigu. Ainult seda tuleb teha ettevaatlikult ja vaikselt, et mitte provotseerida uue konflikti. Siis igaüks mõista sisuliselt argumendile, ja seal on nii, et leppimine. See on palju tõhusam ära edasised konflikti kui vaikimisi probleem. Lõppude lõpuks, kui plahvatus on ikka plaksutama!

Kuna tüli õige?

Basic konfliktide lahendamise meetoditele ei ole nii raske - ja seda vaatamata nende väga kõrge efektiivsusega! Ja mis kõige tähtsam (sest see on paradoks!) - Enamik neist tuleks kasutada siis, kui kõik on rahulik ja ei ole tüli isegi ei haise. Lihtsamalt öeldes, need meetodid on muutunud normiks käitumist. Ja siis paljud konfliktid peres lihtsalt ei teki! Niisiis, oletame, et: mis on vaja teha ja kuidas käituda, et mitte häirida pere tormi oma maja? Ja kui juhtub, et tüli, ja kuidas veenduda, et see ei ole valus teie suhe?

Näita huvi abikaasale

Proovige sageli leida aega teineteise jaoks. See peaks isegi kõrvale panna mõned igapäevased tegevused. Teie arusaam, et on väga oluline, et teil hoida kursis üksteist. Lõppude lõpuks, me oleme pidevalt hõivatud: nii tööl kui ka kodus. Seekord viib asjaolu, et hakkame unustada oma isikliku elu ja ei märka, kuidas liiguvad üksteisest eemale.

Küsige oma abikaasa, kuidas tema päev, kiitus edu, mõistan ja abi, kui midagi läheb valesti. Aga! - Abikaasad peaksid tundma, et ta mitte ainult ei kuula, vaid ka mõista ja järgida mõttelaadi. Seetõttu peate kuulama huviga, tõesti süveneda sisuliselt vestlust.

Konfliktid noor pere sageli tekkida, sest vähene tähelepanu ühe abikaasa teise. Kui teie pere on veel väga noor, algusest peale, püüa leida tema abikaasa parim: tema huve, arvamusi ja hobid. Püüa välja selgitada mitte ainult oma positiivseid omadusi, vaid ka mõista tema nõrku külgi. Pea meeles - keegi huvitatud ainult oma probleeme, siis on see väga raske suhelda inimestega ja oma abikaasa esimene. Arusaamine teine ​​isik vähendab oluliselt võimalust agressiooni oma osa.

Õpi kuulama

Võime kuulata tagada hea kontakt rahvaga ja see on sageli rohkem väärt kui võime rääkida ilusti. Pere selles osas ei ole erand. Esiteks, kuulata tema abikaasa, kui ta tuleb töölt koju ja tahan teiega jagada oma probleeme ja muresid. Ärge sajab maha teda ukseava voolu siseprobleemid.

Kui te olete kohanud väsinud mees, siis ainult vaikida, keskendudes meelt, mis, muide, lootes, et jagada teiega. Sellisel perekond on raske oodata loomist soodsa psühholoogilise kliima. Nutikas naine kuulavad tema abikaasa ja alles seejärel rääkida oma probleemidest. Ja tõesti tark naine mehe esimene toita. Fed mees vähem konfliktiohtlikuks!

Kui tüli veel alanud, kõige raskem on seda kuulata oma vastast. Aga see on väga tähtis, et lahendada konflikt. Suuna oma tähelepanu sellele, et mees ütleb - sa ei ole mitte ainult paremini mõista, mida ta tunneb ja mis tegelikult tõi ta välja ise, ning seega näidata, et olete huvitatud probleemi lahendamisel ning lõpetades tüli.

Enne kui hakkate karjuma ja peksid nõud, kuulata, milline on teie abikaasa õnnetu. Või annab talle võimaluse end õigustada - kui sa oled vihane teda. Ära ole sellises olukorras eeldada, et teie abikaasa on kindlasti süüdi ning tal on õigus rääkida ja vabandusi, takistades teid valada oma õiglast viha. Las ta eelistab - see võib olla, et see ei ole nii süüdi, sest see tundus sulle alguses.

Kuula üksteist, ja siis te mõistate üksteist paremini. Siis palju konflikte saab vältida, kuna sellest arusaamine - üks kõige usaldusväärsem, kuidas lahendada konflikte.

Pane ennast oma partneri

Igaüks meist näeb ühe või teise vastuoluline teema oma seisukohast. Ja väga tihti konflikt tekib, sest asjaolu, et me omistame meie nägemus probleemi ja teie partner. Ei, arvestades, et ta ei taju, mis toimub teistmoodi. Näiteks abikaasa oli hilja õhtusöögile ja süüa ilma söögiisu. Ta oli väsinud, pahane, keskendus oma mõtteid. Solvunud tema naine läheb teise tuppa, pühkides oma pisaraid ja mõelda, mida tema abikaasa ei armasta teda.

Mõlemad ei mõista üksteist. Ja kui naine on panna ennast tema abikaasa koha, ja ta pani end koha oma naise? Naine võis mõista, et tema abikaasa oli raske päev täna, ja ta on vaja kõige rohkem puhata. Mees ei mõistnud, et tema abikaasa oli pool protorchala köögis, sest ta tahtis üllatada teda maitsvat sööki hubane atmosfäär. Kui kõik oleks proovida ennast teises kingad, mõista olukorda ja tundeid partner, siis on see rohkem sallivad üksteist. Ja sallivus, mis omakorda aitab teil leida õige väljapääs ja vältida konflikte.

Ära kuritarvita kriitikat, ei mäleta minevikku

Kunagi vestlust alustada tasud. Kriitika, bumerangina, naaseb alati. Kui me hakkame kritiseerida, ei ole kahtlust, et vastuseks saame ühe mündi. Kui naine ütleb oma mehele, et ta oli unshaven ja üldiselt tundub jube, vastus ta kuuleb midagi ebameeldivat kõnes. Kriitika peab sisaldama ka positiivseid elemente. See ei tohiks solvata inimväärikust partner, vaid pigem "push" ta enesekriitiline.

Ära tee kriitilisi märkusi vormis rünnakud, kriitika ei tohiks olla sirge. Kritiseerimine abikaasa, peate samal ajal kiites midagi positiivset see. Isegi kui abikaasa tegi midagi valesti, vestlus peaks algama kiitust. Kiitke teda, mida ta oli teinud, ja siis räägime, mida sa endast välja seekord.

Ja harjumusi abikaasa või mõne tema käitumisviisist, tunnused. Selle asemel, et kritiseerida, mida meile ei meeldi, siis on parem kiitust selle eest, et me tõesti meeldib. Üldiselt oleks hea rääkida natuke idealiseeritud partner: rääkida teda, kui ta oli saanud, mida me tahame seda.

Meeldetuletus mineviku vigadest - midagi, mida sa ei tohi kunagi teha. Mõned inimesed arvavad, et kui vaidluse käigus meelde tema abikaasa mineviku ülekohtu, osutub ta vale ja teeb talle tundub süütunde ja häbi. Ausalt öeldes, see "seade" on vastupidine mõju. See võib põhjustada teie vastane vaid veelgi viha. Pere konflikte ja viise nende lahendamiseks võib olla erinev, alati ainult üks asi vaidluse käigus tuleks arutada ainult neid asju, mis on otseselt seotud selle probleemiga. See aitab vältida probleeme juurde.

Cool! Paar minutit sügav hingamine toimib imet

Kui vaidluse käigus jõuad emotsionaalne stress - ei kiirusta loobuma kas ega saavutada võit iga hinna eest. On ebatõenäoline, et mõlemad olete nüüd rääkida mõistlikult. Peatus, astuda samm teineteise poole. Oodake natuke, kuni emotsioonid vaibuvad. Võite isegi minna teise tuppa ja üksi olla. See annab teile võimaluse rahuneda ja vaadata probleemile erinevalt.

Mõnikord on vajalik lükata lahenduse alles järgmisel päeval koos värske meeles. Pole ime, et nad ütlevad, et "uni peal." Sageli juhtub, et eilne probleem nüüd tundub ei ole nii tõsine ja juhitamatu. Nii saab maksta ära väikesed erinevused, mitte lasta neil ägeneda täismõõduline sõda.

Kui sa ikka tahad teada, suhe, kuid kardavad, et emotsioonid sind vapustada ja ei räägi mõistlikult - hea väljapääs. Kirjutage iganes sa tahad öelda. "Suuline" emotsioonid võivad olla liiga dramaatiline, kuid emotsioone väljendanud paberile sobivam teatud olukordades. Niikaua kui sa kirjutad, siis saad hoolikalt mõelda iga sõna. Nii et teie seisukoht on väga selge. Peale lugemist oma sõnum, abikaasa ei saa teid segada, nii ja "kuulata" lõppu teile.

Üldiselt ei öelda või teha midagi mõjutusel. Muidu võid teha vigu, mis siis kibedalt kahetseda.

Õpi tunnistama vigu ja andestada

Mitte kunagi süüdistust. Kuulake, mida mees ütleb, ja olla valmis võtma endale, et tema sõnad võivad olla tõsi. Kas julgust tunnistada oma vigu. Isegi kõige tõsisem vastasseis läheb "välja", kui sa tunnistama süüd, kuid jätkab proovida leida ettekääne. Igaüks võib teha viga ja su abikaasa hindavad oma aususe ja lõpetada vaidlus, isegi kui seal on vihane juba mõnda aega.

Väga oluline oskus - võime andestada. Mingil moel on võimalik lahendada konflikti, kui mõlemad osapooled ei ole valmis andestama. Paljud inimesed kuidagi uskuda, et ainus viis süüdlasi karistada - on võtta temalt andestust. Tegelikult see ei lahenda probleemi, vaid see viib nii tugev emotsionaalne stress. Lisaks sellele on võimalik omada suhteid abikaasade seisma. Seega, ärge juhtige autot ise lõksu ja andestav üksteist. Hüvasti - ja edasi liikuda.

Kompromiss

On võimatu leida vaidluse purustamine argument pöörata tähelepanu rohkem kui soov mitte haiget oma suhe. Kõik need "hea" argument on löök stabiilsust oma abielu. Ära püüa võita iga hinna eest lahendada, siis on parem, et leida lahendus, mis rahuldaks nii.

Väga mõistlik ja võtate esimene samm on leida kompromiss. See ei alavääristamine teil ees tema abikaasa. Vastupidi, selline samm sinu poolt võib isegi ajendada astuda järgmine samm kompromissi.

Smile!

Sõbralik naeratus võib tõesti oluliselt mõjutada potentsiaalne konflikt. Sageli pingelises õhkkonnas on võimalik kõrvaldada, positiivne suhtumine oma osa. Oluline on näidata, et sa ei ole ükskõikne teema arutlusel, kuid ei taha rikkuda oma suhteid. Tee oma abikaasa tunne, et oled "samas paadis." Sa - meeskond ja kõik probleemid on lahendatud koos.

Sõbralik naeratus on diametraalselt konflikti. Juuresolekul mees, kes naeratab südamlikult, me kaotame soov saada vihane ja vaielda. Meeleolu on lihtne edastada. Kui sa naeratad partner, võite olla kindel, et ta vastab sulle sama. Sõbralikkus ja lahkust üks inimene põhjustab sarnast reaktsiooni teistest, leevendab pingeid.

  • Sugu





Яндекс.Метрика